Анекдоты про морщины

Блог о ресницах

На главную

Поиск по сайту

Комментарии

• hope: Как пользоваться зелёным чаем? Для удлинении ресниц?).
• Сунь: Здравствуйте! Китайская компания, специализирующаяся на производстве .
• Люда: Много крашусь лет с 18. Ресницы испортила напрочь. Полгода назад они у.
• Александрина: Тоже опробовала на себе это французское средство)нашла его на одном са.
• Svetilla: После родов и кормления ресницы стали сильно выпадать. Ничего химозног.
• Наська: Я в шоке. Купила дольче виту. ппц ужас сижу и реву. все печет гла.
• Люда: Краситься люблю много, ярко, мой любимый Smoky eyes. Ресницы ослабли .
• Алина: Лечение ресниц должно проходить комплексно,но все-таки специальные пре.
• Юля: Клей-смола для наращивания ресниц «IRISK».
• Юля: Елена.Я тоже новичок.Делала всего три раза.У меня времени уходит больш.

Подписаться на RSS

Анекдоты про крем

Хочешь купить самое эффективное на сегодняшний день средство для роста ресниц и бровей? Жми сюда! Популярная статья : Как сделать роскошные ресницы за 1 месяц? —>

Давно и довольно часто (в парфюмерной рекламе) можно слышать фразу:
“Крем против морщин!” Но никогда не слышал: “Морщины против крема!”
Видимо морщинам по фигу, что против них какой-то там крем…

Пришел как-то мужик в аптеку за вазелином, а там глядь – крем для оргазма продают. Упаковка импортная, красивая. Ну мужик обрадовался, купил два больших пакета крема. Приходит домой, дрожащими потными руками открывает аннотацию, читает: одобрено министерством здравоохранения…… Способ применения: 1. Заголить головку члена. 2.
Нанести крем тонким слоем 3. Втирать до появления оргазма.

Закон тюбика:
Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика:
Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.

Из телеракламы крема для похудения: “Сначала я тоже не верила в эффективность крема “Супелох”, но затем, по настоянию подруги, решила попробовать. Я села на строжайшую диету, как написано в инструкции, каждый день натирала кремом все тело, и буквально за месяц я похудела на 10 кг!”

Встретились два старых приятеля.
— Привет!
— Здорово! Давненько не виделись. А ты как будто помолодел.
— Секрет очень прост – я применяю женский крем от морщин.
— Классно! Я тоже такой крем хочу купить.
— Да, разглаживает морщины он хорошо. Но у крема есть побочные эффекты – у меня начались менструации.

Приходит парень в аптеку, кладет руку на прилавок и поигрывает пальцами.
Фармацевт спрашивает:” Молодой человек, вам крем для рук?” Парень:” Нет, мне 5 таблеточек Виагры. Ко мне сегодня 5 девушек зайдут. ” Фармацевт продала ему лекарства, он возвращается под утро “помятый”, снова кладет руку на прилавок и поигрывает пальцами. Фармацевт спрашивает:” Вам еще 5 таблеточек Виагры?” Парень:” Нет, мне крем для рук! Девушки не пришли.”

Встречаются две подруги: У одной опухшее лицо
— Дорогая, что случилось?
— Да вот, вчера купила крем в горшочке, называется «Козье молоко»…
— Знаешь, козье молоко производят козы, а крем «Козье молоко» в горшочке, к сожалению козлы!

Маленький мальчик зачарованно наблюдал за тем, как его мама наносила на лицо крем.
— Зачем ты это делаешь, мама?
— Чтобы быть красивой! – ответила ему мама и начала удалять излишки крема салфеткой.
— Что случилось? Ты передумала?!

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
— Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
— Который крем?
— Такой в тюбике, на нем “Момент” написано.

… А еще я ненавижу женщин за то, что крем для эпиляции до степени смещения схож с зубной пастой.

Негр в магазине:
— Дайте мне крем для кожи.
— Гуталин в другом отделе!

Новинка сезона!
“Детский крем от морщин”

Фиксирующий крем Корега – улыбаться, говорить и есть.. одновременно….

После победы на выборах в Украине.
Ющенко вводит запрет на рекламу крема против прыщей на лице.

Блог о ресницах

На главную

Поиск по сайту

Комментарии

• hope: Как пользоваться зелёным чаем? Для удлинении ресниц?).
• Сунь: Здравствуйте! Китайская компания, специализирующаяся на производстве .
• Люда: Много крашусь лет с 18. Ресницы испортила напрочь. Полгода назад они у.
• Александрина: Тоже опробовала на себе это французское средство)нашла его на одном са.
• Svetilla: После родов и кормления ресницы стали сильно выпадать. Ничего химозног.
• Наська: Я в шоке. Купила дольче виту. ппц ужас сижу и реву. все печет гла.
• Люда: Краситься люблю много, ярко, мой любимый Smoky eyes. Ресницы ослабли .
• Алина: Лечение ресниц должно проходить комплексно,но все-таки специальные пре.
• Юля: Клей-смола для наращивания ресниц «IRISK».
• Юля: Елена.Я тоже новичок.Делала всего три раза.У меня времени уходит больш.

Подписаться на RSS

Анекдоты про морщины

Хочешь купить самое эффективное на сегодняшний день средство для роста ресниц и бровей? Жми сюда! Популярная статья : Как сделать роскошные ресницы за 1 месяц? —>

Приходит женщина к врачу.
— Доктор, у меня морщины!
Доктор:
— Не волнуйтесь, милочка, присядьте. Вот так. Сейчас мы Вам поставим маленький винтик. Когда в следующий раз появятся морщины, Вы его чуть-чуть подкрутите и морщины исчезнут.
Проходит неделя.
Опять эта же женщина на приеме у доктора.
— Доктор! Морщины исчезли, но теперь появились мешки под глазами!
Доктор:
— Во-первых, милочка, это не мешки, а груди, а во-вторых, если не перестанете закручивать винтик, то скоро и борода появится…

Давно и довольно часто (в парфюмерной рекламе) можно слышать фразу:
“Крем против морщин!” Но никогда не слышал: “Морщины против крема!”
Видимо морщинам по фигу, что против них какой-то там крем…

Встретились два старых приятеля.
— Привет!
— Здорово! Давненько не виделись. А ты как будто помолодел.
— Секрет очень прост – я применяю женский крем от морщин.
— Классно! Я тоже такой крем хочу купить.
— Да, разглаживает морщины он хорошо. Но у крема есть побочные эффекты – у меня начались менструации.

— Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице?
— Правда. Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят.

Предупреждение на креме для биолифтинга (от морщин): ни в коем случае, ни при каких условиях НИКОГДА не наносите на шею вкруговую!

Новинка сезона!
“Детский крем от морщин”

Дама в дорогом косметическом салоне. Врач убрал ей морщины, удалил второй подбородок. Интересуется качеством выполненной работы:
— Вы довольны, мадам?
Дама, смотрясь в зеркало:
— О да, доктор! А не могли бы Вы мне сделать большие, выразительные глаза?
— Конечно, мадам. Принесите даме счет!

У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
Успокойтесь, бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.

— Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
— Интересно, как Вы догадались, я ведь даже пальто еще не сняла?
— А у Вас морщины на лице пропали!

Вкусное средство от морщин: три литра пива на ночь.

Отбельвиние зубов, избавление от прыщей и угрей, разглаживание морщин, удаление родинок и папилом. Быстро, качественно, профессионально, безболезненно! С использованием импортного оборудования-AdobePhotoshop 7.0!

В продажу поступил новый крем от морщин – для Барби!

Новый разглаживающий морщины крем от лаборатории “Виши” – ваше лицо станет гладким, как задница.

Фирма Кодак выпустила в продажу новый цифровой фотоаппарат. Кроме обычных функций цифрового зума и устранения эффекта красных глаз, камера устраняет двойной подбородок и имеет опцию цифрового разглаживания морщин.

Цитаты про морщины

Морщины — это просто указание на то место, где часто бывает улыбка.

(Морщины должны быть только следами прошлых улыбок.
Морщины должны только обозначать места, где раньше были улыбки.)

Исчезнут прыщи — начнутся морщины.

Карлос Сантана

Ваши морщины могут сказать об одном — или вы постоянны злитесь и раздражены, либо постоянно улыбаетесь.

улыбка злость раздражение морщины

Вивек Оберой

Когда Вы видите чью-то душу, отраженную в глазах, это — красота. Моя подруга однажды спросила меня: «Когда мне будет 50 и кожа сморщится, ты все еще будешь думать, что я красива?». Я ответил: «Даже сильнее прежнего, потому что в каждой морщине я буду видеть жизнь, которую я разделил с тобой. Каждая морщина будет доказательством детей, которых мы родили и моментов, которые мы накопили в наших жизнях»

душа красота старение жизнь морщины дети

Белоснежка: Месть гномов (Mirror Mirror)

Я старая? Это же не морщины, а так — морщиночки!

Януш Леон Вишневский. Любовница

Морщинки есть даже у Вселенной. Волны гравитации морщат Вселенную точно также, как падающая с неба капля дождя морщит лужу и озеро.

Анатолий Мариенгоф. Циники

Когда мой друг увидел у Лидии Владимировны две еле уловимые морщинки у косячков рта, он сказал: — Время аккуратный автор. Оно не забыло поставить дату и под этим великолепным произведением.

Будь со мной

Наши лобные морщины — это шрамы от наших иллюзий!

Кто делает добрые дела, у того разглаживаются морщинки.

Франсуаза Саган. Смутная улыбка

А мне они [морщинки] кажутся восхитительными. Надо прожить много ночей, побывать во многих странах, увидеть много лиц, чтобы получить эти две крошечные черточки. Вам они идут. И потом, они оживляют лицо. Я не знаю, но, по-моему, это красиво, выразительно, это волнует. Я терпеть не могу гладкие лица.

Случайная цитата

Белая стрела. Возмездие

Ошибка номер один: хромой человек не всегда немощен; ошибка номер два: двое против одного не всегда преимущество; ошибка номер три: упал — лежи.

*По техническим причинам, сайт может быть временно недоступен. Приносим свои извинения за доставленные неудобства.

Анекдоты про крем

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про крем. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Сын подходит к отцу—офицеру:
— Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
— Правда, сынок.
— О, класс. Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!

— Мне уже пора использовать крем от морщин?
— Поздно…
— А вы кто?
— Апостол Петр.

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

Дефекты мозга тональным кремом не замажешь.

Производитель продукции “Лошадинная сила” расширяет ассортимент своей продукции, готовится к выходу антициллюлитный крем “Лошадинная жопа” и крем против морщин “Лошадинная морда”.

— Я тебе очень благодарна за подарок! Этот крем действительно удаляет морщины?
— Даю голову на отсечение! Мой муж с его помощью заделал все щели между кафельными плитами в ванной.

Девочка зачарованно смотрела, как мать мажет лицо косметическим кремом.
— Зачем ты это делаешь? — спросила она.
— Хочу быть красивой, — ответила мать и принялась снимать салфеткой остатки крема.
— В чем дело? — спросила девочка. — Не удается?

— Зай, помнишь, ты вчера сел на мой крем и он из тюбика на диван выдавился?
— Ну да.
— Там на диване осталось белое пятно… Сегодня мама пришла, посмотрела на него, молча сходила за полотенцем, вытерла пятно, со словами: “Не хочу на внуках сидеть”!

По правилам макияж нужно делать так:
— Сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить…
— Зачем всё это?
— Чтобы получился естественный цвет лица.

Новинка! Супер крем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

Тосты про морщины на юбилей

Тосты про морщины на юбилей читайте на сайте Тосты.ру. Новые и актуальные тосты на юбилей и не только. Более 100 000 тостов на нашем сайте. Читайте и выбирайте лучшие.

• про мозг2
• про молодежь1
• про молодость59
• про молодых43
• про молоко1
• про моменты14
• про монеты2
• про море50
• про морозы2

• про морщины 14
• про мосты1
• про мудрость32
• про мужа48
• про мужчин101
• про музыку5
• про мультфильмы1
• про мысли18
• про мышцы2

• Тосты
• →
• На юбилей
• →
• про морщины

Тосты про морщины на юбилей

Вы—мужчина хоть куда, Украшают Вас года. И не «парьтесь» за морщины, Вы ж не баба, а мужчина. Плечи Ваши расправляйте, Смелым танцем удивляйте. За столом сидят друзья, Все сейчас одна семья. На торте две цифры пять, А душа на двадцать пять.

Не считай свои года, Не ищи для старости причины, Говори всегда, что молода, Даже если есть уже морщины. Все пройдет: и молодость, и жизнь. Но зачем же рано стариться? Лет до ста сумей прожить, Лет до ста мужчинам нравиться!

Милая, любимая мамочка! Поздравляем тебя с Днем рождения! Ты для нас самая заботливая, родная и ласковая! Пусть даже на твоем лице появились морщинки, и уже седеет голова, мы тебя очень любим! И не забудем тебя никогда! Здоровья тебе крепкого, счастья постоянного и удачи!

Тебе сегодня пятьдесят, А по тебе ведь и не скажешь. Глаза, как в юности, горят И ни морщинки нету даже. Ласкает слух твой звонкий смех, Не знаю я добрей натуры. И точно встретишь не у всех Такой обворожительной фигуры. Живи и здравствуй лет до ста, А может, больше, но не меньше. И пусть не увядает красота, Ведь нету возраста у женщин!

Есть одно старое, но мудрое поверье, что прожитые годы отражаются на лице и в глубине глаз проживших их человека. Мне кажется что часть правды в этом есть и на лице отражаются успехи и неудачи, счастье и трагедии. Но также есть и другая часть правды. Хорошие светлые моменты жизни охотней оставляют свои следы, ведь недаром от частых улыбок остаются морщинки! У тебя юбилей мой друг, как никак 60 лет, но пусть к следующему юбилею мы увидим больше морщинок от улыбок на твоём лице!

50 — это время улыбок. Так что даже не думай грустить! Разве раньше с тобой мы могли бы С такой мудростью все обсудить?! В этот праздник тебе пожелаю Быть веселой, всегда молодой. Пусть на коже немного морщинки. Давай возраст измерим душой! Будь такой же счастливой, задорной. Ну а выглядишь ты на все «5»! Так давай же мы будем с тобою Песни петь и ударно плясать!

Казалось эта дата не придет, Бежали дни, года, десятилетия… И вот настал и этот день— День Вашего 55—летия. Пусть этот день морщинок не прибавит, А старые разгладит и сотрет, И счастье в дом надолго принесет. Желаем жить, не зная бед, Не ведая ненастья, И чтоб хватило на 100 лет Здоровья, доброты и счастья!

Солнце светит снова в Ваши окна, Яркие лучи в окно летят. Вы сегодня будто бы в короне, Королева Вы — Вам пятьдесят. И с чудесным этим юбилеем Мы все вместе поздравляем Вас. Пусть морщин и огорчений тени Никогда не омрачают Ваших глаз!

Году год идёт на смену, Ускоряет время бег. Происходят перемены И взрослеет человек. Появляются морщины. Это нам не избежать. Не причина для мужчины Из—за этого страдать! Соберёмся, как когда—то, Стариной тряхнём опять. Ведь особенная дата — Славный возраст 55!

Сорок пять лет для мужчины Возраст самый золотой И к лицу ведь вам седины, И не портят вас морщины, И поклонниц — целый рой. Вот вас с этим и поздравим, Вам от всей души желаем: Чтобы было что поставить И на что было б поставить И кому, и всё в свой срок. Вот такой от вон наш тост.

В свои 60 Вы прекраснее многих девчонок. Вы как элитное вино с каждым годом повышаете свою цену. И пусть одни завидуют, другие называют сумасшедшей, все это не прибавит ни морщин, ни горечи. Пусть искренность душевная в Вас сохранится и до векового юбилея. Пусть достижения множатся с каждым днем, а неудачи останутся в юности.

Поздравляю с Днём Рождения! Пусть тебе со всех сторон говорят о морщинах, но мы—то знаем, что именно в тридцать лет женщина достигает возраста истинной, зрелой красоты, которая наконец—то проявляется в ней. Потому, с праздником твоего расцвета, дорогая моя.

Поздравляю тебя с Днем Рождения и не простым, а особенным, ведь сегодня тебе 35. Если кто—то заговорит про морщины — смело смейся ему в лицо, ведь известно, что женщины не меняются после 18, а все остальное — только наглая ложь обманщиков—зеркал. Потому поздравляю тебя с праздником и желаю успехов во всем, что такая юная красотка как ты только может себе пожелать.

Кто красивый, как с картинки, У кого прекрасный взгляд, И на лбу нет ни морщинки, И глаза горят? Все слова, улыбки, тосты Только для тебя! С днём рожденья поздравляю, Искренне любя! Удивительная дата — Пятьдесят пять лет! И прекрасней юбиляра Не было и нет!

Стишки про морщины

Шаблон для стишков про морщины

• про мороженое1
• про морозы52
• про морских свинок2

• про морщины 3
• про моряков4
• про москалей2

Анекдоты → Стишки → про морщины

Стишки про морщины

Нет подарка круче Дамам от мужчин, Если те получат Средство от морщин! Юной чтоб сияли Красотой всегда И не увядали Даже в холода!

Ты женщин обожаешь вдохновенно, За каждой юбкой приударить рад. Со всеми переспал бы непременно, Когда бы мог, в свои за шестьдесят. Но в зеркале унылая картина, Обвисли щеки и пиджак мешком, По дряблой коже режут сеть морщины, Три волоса кудрятся над челом. Но ты еще пока не унываешь И видишь себя мартовским котом, С подушками в обнимку засыпаешь Приняв антипердина перед сном.

Крема, ботокс, маски и прочая жуть Жизнь женщины травят, но знают мужчины: У пуза растущего такая же суть — Разглаживать чётко лица морщины.

Прикольные афоризмы про морщины

Прикольные афоризмы про морщины. Только самые лучшие и прикольные афоризмы и высказывания. Самая полная коллекция афоризмов по всем темам. Если вы ищете прикольные афоризмы, то сайт Афоризмы.ру специально для вас.

• про мониторы2
• про монстров1
• про монтировки1
• про мораль5
• про мордобой2
• про морду10
• про море21
• про мороженое2
• про морозы8

• про морщины 2
• про моряков1
• про Москву1
• про мосты5
• про Моцарта1
• про мудаков4
• про мудрецов4
• про мудрость24
• про мужа121

• Афоризмы
• →
• Прикольные
• →
• про морщины

Прикольные афоризмы про морщины

Лучшее средство от морщин — 8 литров пива на ночь!

Тосты про морщины

Читайте Тосты про морщины. Самые лучшие и новые Тосты про морщины. Используйте только проверенные тосты. Ежедневно более ста новых тостов только на сайте Тосты.ру.

• про монологи1
• про монстров1
• про мораль5
• про морду2
• про море124
• про морепродукты1
• про морковку2
• про мороженое1
• про морозы11

• про морщины 9
• про моряков17
• про Москву2
• про мосты1
• про мотоциклы2
• про мудрецов46
• про мудрость73
• про мужа278
• про мужчин584

• Тосты
• →
• Тосты
• →
• про морщины

Тосты про морщины

Мамочка моя, я не могу остановить время, но время не властно над моими чувствами к тебе и сейчас, в свои 50 лет. С сединой в волосах и морщинами вокруг глаз я люблю тебя так же сильно, как и в детстве, и я хочу сказать тост за твои прекрасные руки, которые защищали, воспитывали нас, за твои мудрые советы и за твою улыбку, от которой мне становится теплее!

Дорогая моя мама, я пью за вас, за вашу неувядающую красоту и обаяние, за то, чтобы возраст отрывал в вас только новые грани, и вы сияли ими как бриллиант в дорогой оправе! Ведь 50 лет, это ещё совсем не много, и ваша стать и ваши прекрасные глаза полностью оттеняют ваши небольшие морщинки!

Нет, неправда, что осень старит, Что седина – это печаль, Друг мой, годы – земная даль, Наша молодость вечно с нами. Не тверди, что любовь пройдет, Не морщинки, а к счастью тропки На лице твоем, друг мой кроткий, Я в морщинки твои влюблен. Пусть за окнами – листопад, Я бокал подниму за лето. Ты со мной, что сравнится с этим? Вечно этому буду рад.

Ты такая же, как в милом, добром детстве, Руки нежные и ласковость в глазах. И морщинки вовсе не заметны — Просто улыбаешься всегда. Мама слишком долго отдавала, Не имея ничего взамен. Но она ни капли не устала, И любовь ее без перемен. Я хочу поднять бокал за маму — Пусть исполнятся ее мечты. Силы обновятся, как в начале, И преграды отойдут с пути!

Как ты живешь, моя родная, Там не болеешь, не грустишь? Пишу с Земли другого края, И вижу – как в окне сидишь, Как домом пахнет, пирогами, Как ты хлопочешь без конца, Целую, милая, родная, Морщинку каждую лица!

Счастье — когда мама рядом, И плохо — когда мамы нет! Ласковым и добрым взглядом Меня оберегаешь ты от бед. В твой праздник я тебе желаю Поменьше волноваться без причин, Счастья чтобы без конца и края, И никогда чтоб не было морщин!

Виски посеребрились сединою И лучики морщин у твоих глаз. Сквозь годы продолжаешь быть родною, Хоть реже мы встречаемся сейчас. Твоя любовь, и мудрость, и терпенье Мне бухтой мирной были на земле. И на твое семидесятилетие Хочу сказать спасибо я тебе. Спасибо и за жизнь, что подарила, За годы тяжелейшего труда, За то, что все обиды ты простила И продолжаешь верить ты в меня. Бокал с вином я выше поднимаю, При всех родных тебе я говорю: Живи еще сто лет, моя родная, Тебя я больше с каждым днем люблю!

Пожилой человек – кто такой? Чей мы день отмечаем порой? Может, стар он, а может и сед, Чья—то бабушка, чей—нибудь дед? Взять по статусу – вроде бы так, Но секрет в том, что возраст — пустяк. Хоть и опыта больше, морщин И у женщин, и наших мужчин. Но все 20 в душе — как тогда, Им любить не мешают года. Узнавать, удивляться, краснеть, Восхищаться, о чем—то жалеть. Жизнь хлебнули – и в том молодцы, Хоть и в душах все те же юнцы.

Дети выросли и стали Сами мамой и отцом, Но за будними делами Вспоминают отчий дом. Мама, милая, родная, Пожелать тебе хотим: Жить здоровой и счастливой, Без седин и без морщин.

Анекдоты про морщины

— Дорогой, а ты меня не пугаешься, когда я без косметики?
— Если уж быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
— Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра.
— А зачем все это?
— Чтобы получился естественный цвет лица.

— У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела.
— А синяки-то откуда?
— Так она всё время с кровати соскальзывает!

Муж жене:
— Милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума.
Жена:
— Милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.

Мама купила дочке косметику «Маленькая Фея».
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? «Опытная ведьма»?

Жена — мужу:
— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь жить.

— Зачем тебе столько косметики?
— Чтобы быть красивой.
— А ты что, некрасивая?
— Красивая.
— От косметики или от природы?
— От природы, конечно!
— Тогда зачем тебе столько косметики?

— Почему женщины носят обувь на высоких каблуках, пользуются косметикой и дорогими духами?
— Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и страшные.

— Милый, давай ужасы посмотрим.
— Ну ладно, смывай косметику!

— Дорогой, я похудела на 3 килограмма!
— Не обольщайся, ты просто не накрасилась.

— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
— Ну как тебе объяснить… Возьмем к примеру ловушку для тараканов…

— Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики?
— Ну, по крайней мере эти студентки не ревут, получив плохую оценку.

— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает.
— Она не стягивает, это она так за них держится.

— Вова, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
— Люся, мне кажется, что с тушей у тебя, как раз всё в полном порядке!

— Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?
— Знаю! Они нам мстят за то, что мы их обманываем своей косметикой.

Встречаются две подруги.
— Ой, Маша, у тебя такие круги под глазами!
Маша (гордо):
— Это я циркулем, ровно получилось?

— Дорогой, теперь как порядочный мужик, ты обязан на мне жениться!
— Но между нами ведь еще ничего не было!
— Да, но ты уже видел меня без макияжа!

Смешные фразы про морщины

Смешные фразы про морщины читайте на сайте Фразы.ру. Если вы хотите весело провести время и почитать Смешные фразы про морщины то наш сайт именно для вас. Самые смешные фразы и выражения. Смейтесь на здоровье.

• про монологи1
• про монстров1
• про Моню4
• про мораль1
• про морду4
• про море8
• про морковку2
• про мороженое2
• про морозы1

• про морщины 1
• про Москву3
• про мотив1
• про мотоциклы1
• про мудаков3
• про мудрецов1
• про мудрость2
• про мужа13
• про мужчин46

• Фразы
• →
• Смешные
• →
• про морщины

Смешные фразы про морщины

Смотрите также:

Внимание! Сайт продается, пишите [email protected]

Фразы.ру — это сайт с фразами номер один. Только самые лучшие фразы, красивые и смешные, умные и крылатые высказывания. Самая полная сборка фраз структурированная по темам и направлениям. Если вы ищете фразы, то вы их уже нашли.

Забавные анекдоты про докторов

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про докторов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.

— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?
— Это весело.
— И много у Вас ещё шуток?
— Вам и не снилось.

Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
— Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные?
— Я от СПИДа берегусь!
— А почему пальцев на ногах нет?
— Одын раз резынка на трусах лопнула!

— Ну, что, готов к смерти, убл*док?
— Извините, а можно мне другого лечащего врача…

В больнице. Врач пациенту:
— Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
— Да что вы, доктор?
— Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
— Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

Костлявая рука медицины сжала горло бесплатной поликлинике.

Пришел к глазному врачу. Разговорились после всего и он сказал, что раньше был урологом. Я удивился, какая связь между специальностями. На что он ответил: а ты попробуй, сожми покрепче яйца и увидишь как глаза на лоб полезут.

Я в 6 лет довела педиатра до истерики — я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне четкое указание — проверить, что врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом: “А расскажите мне про плоскостопие”. И ответ врача меня не удовлетворил.

Врач—косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
— Что изволите еще?
— А можете сделать большие выразительные глаза?
— Конечно! Взгляните на счет.

Анекдот про морщины на лице

На главную

Поиск по сайту

Комментарии

• hope: Как пользоваться зелёным чаем? Для удлинении ресниц?).
• Сунь: Здравствуйте! Китайская компания, специализирующаяся на производстве .
• Люда: Много крашусь лет с 18. Ресницы испортила напрочь. Полгода назад они у.
• Александрина: Тоже опробовала на себе это французское средство)нашла его на одном са.
• Svetilla: После родов и кормления ресницы стали сильно выпадать. Ничего химозног.
• Наська: Я в шоке. Купила дольче виту. ппц ужас сижу и реву. все печет гла.
• Люда: Краситься люблю много, ярко, мой любимый Smoky eyes. Ресницы ослабли .
• Алина: Лечение ресниц должно проходить комплексно,но все-таки специальные пре.
• Юля: Клей-смола для наращивания ресниц «IRISK».
• Юля: Елена.Я тоже новичок.Делала всего три раза.У меня времени уходит больш.

Подписаться на RSS

Анекдоты про морщины

Хочешь купить самое эффективное на сегодняшний день средство для роста ресниц и бровей? Жми сюда! Популярная статья : Как сделать роскошные ресницы за 1 месяц? –>

Приходит женщина к врачу.
– Доктор, у меня морщины!
Доктор:
– Не волнуйтесь, милочка, присядьте. Вот так. Сейчас мы Вам поставим маленький винтик. Когда в следующий раз появятся морщины, Вы его чуть-чуть подкрутите и морщины исчезнут.
Проходит неделя.
Опять эта же женщина на приеме у доктора.
– Доктор! Морщины исчезли, но теперь появились мешки под глазами!
Доктор:
– Во-первых, милочка, это не мешки, а груди, а во-вторых, если не перестанете закручивать винтик, то скоро и борода появится…

Давно и довольно часто (в парфюмерной рекламе) можно слышать фразу:
“Крем против морщин!” Но никогда не слышал: “Морщины против крема!”
Видимо морщинам по фигу, что против них какой-то там крем…

Встретились два старых приятеля.
– Привет!
– Здорово! Давненько не виделись. А ты как будто помолодел.
– Секрет очень прост – я применяю женский крем от морщин.
– Классно! Я тоже такой крем хочу купить.
– Да, разглаживает морщины он хорошо. Но у крема есть побочные эффекты – у меня начались менструации.

– Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице?
– Правда. Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят.

Предупреждение на креме для биолифтинга (от морщин): ни в коем случае, ни при каких условиях НИКОГДА не наносите на шею вкруговую!

Новинка сезона!
“Детский крем от морщин”

Дама в дорогом косметическом салоне. Врач убрал ей морщины, удалил второй подбородок. Интересуется качеством выполненной работы:
– Вы довольны, мадам?
Дама, смотрясь в зеркало:
– О да, доктор! А не могли бы Вы мне сделать большие, выразительные глаза?
– Конечно, мадам. Принесите даме счет!

У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
Успокойтесь, бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.

– Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
– Интересно, как Вы догадались, я ведь даже пальто еще не сняла?
– А у Вас морщины на лице пропали!

Вкусное средство от морщин: три литра пива на ночь.

Отбельвиние зубов, избавление от прыщей и угрей, разглаживание морщин, удаление родинок и папилом. Быстро, качественно, профессионально, безболезненно! С использованием импортного оборудования-AdobePhotoshop 7.0!

В продажу поступил новый крем от морщин – для Барби!

Новый разглаживающий морщины крем от лаборатории “Виши” – ваше лицо станет гладким, как задница.

Фирма Кодак выпустила в продажу новый цифровой фотоаппарат. Кроме обычных функций цифрового зума и устранения эффекта красных глаз, камера устраняет двойной подбородок и имеет опцию цифрового разглаживания морщин.

Интересный и важный материал на тему: «анекдоты про морщины» с полным описанием и доступным языком.

Анекдоты про морщины

10 Октября 2018

Врач—косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот. — Что изволите еще? — А можете сделать большие выразительные глаза? — Конечно! Взгляните на счет.

Лучшее средство от морщин — 6 литров пива на ночь.

Если часто раскатывать губу, то вскоре у тебя появятся характерные морщины в области рта.

— Толик, тебе 25 лет. Почему у тебя столько морщин на лице? — Я много смеюсь. — Толик, по—твоему, алкоголь — это смешно?

Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами.

— Мне уже пора использовать крем от морщин? — Поздно… — А вы кто? — Апостол Петр.

Производитель продукции “Лошадинная сила” расширяет ассортимент своей продукции, готовится к выходу антициллюлитный крем “Лошадинная жопа” и крем против морщин “Лошадинная морда”.

Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо: — Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат… — Моих денег? — Нет, ваших морщин!

Анекдоты про морщины

Автор: admin : Рубрика:

Приходит женщина к врачу.
– Доктор, у меня морщины!
Доктор:
– Не волнуйтесь, милочка, присядьте. Вот так. Сейчас мы Вам поставим маленький винтик. Когда в следующий раз появятся морщины, Вы его чуть-чуть подкрутите и морщины исчезнут.
Проходит неделя.
Опять эта же женщина на приеме у доктора.
– Доктор! Морщины исчезли, но теперь появились мешки под глазами!
Доктор:
– Во-первых, милочка, это не мешки, а груди, а во-вторых, если не перестанете закручивать винтик, то скоро и борода появится…

Давно и довольно часто (в парфюмерной рекламе) можно слышать фразу:
“Крем против морщин!” Но никогда не слышал: “Морщины против крема!”
Видимо морщинам по фигу, что против них какой-то там крем…

Встретились два старых приятеля.
– Привет!
– Здорово! Давненько не виделись. А ты как будто помолодел.
– Секрет очень прост – я применяю женский крем от морщин.
– Классно! Я тоже такой крем хочу купить.
– Да, разглаживает морщины он хорошо. Но у крема есть побочные эффекты – у меня начались менструации.

– Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице?
– Правда. Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят.

Предупреждение на креме для биолифтинга (от морщин): ни в коем случае, ни при каких условиях НИКОГДА не наносите на шею вкруговую!

Новинка сезона!
“Детский крем от морщин”

Дама в дорогом косметическом салоне. Врач убрал ей морщины, удалил второй подбородок. Интересуется качеством выполненной работы:
– Вы довольны, мадам?
Дама, смотрясь в зеркало:
– О да, доктор! А не могли бы Вы мне сделать большие, выразительные глаза?
– Конечно, мадам. Принесите даме счет!

У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
Успокойтесь, бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.

– Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
– Интересно, как Вы догадались, я ведь даже пальто еще не сняла?
– А у Вас морщины на лице пропали!

Вкусное средство от морщин: три литра пива на ночь.

Отбельвиние зубов, избавление от прыщей и угрей, разглаживание морщин, удаление родинок и папилом. Быстро, качественно, профессионально, безболезненно! С использованием импортного оборудования-AdobePhotoshop 7.0!

В продажу поступил новый крем от морщин – для Барби!

Новый разглаживающий морщины крем от лаборатории “Виши” – ваше лицо станет гладким, как задница.

Фирма Кодак выпустила в продажу новый цифровой фотоаппарат. Кроме обычных функций цифрового зума и устранения эффекта красных глаз, камера устраняет двойной подбородок и имеет опцию цифрового разглаживания морщин.

Статусы про морщины

10 Октября 2018

Человек стареет не тогда, когда у него появляются морщины, а когда появляются потухшие глаза.

Морщины должны только обозначать места, где раньше были улыбки.

Если часто раскатывать губу, то вскоре у тебя появятся характерные морщины в области рта.

Хочу, чтоб мама была вечно молодой. Стараюсь я хранить ее покой. Чтобы морщинками ее овал лица не изменил до конца жизни.

Теперь я точно знаю, что такое переходный возраст. Переходный возраст — это когда морщины уже появились, а прыщи еще не прошли.

Я приеду к тебе, моя мама, поцелую морщинки твои, пусть проносятся годы упрямо… только ты, моя мама живи!

Одна дама пришла в клинику пластической хирургии со следующей просьбой — убрать морщины и сделать круговую подтяжку лица. В общем, превратить её в молодую красотку в самом расцвете сил. После беглого осмотра врач выносит свой вердикт:
— Голубушка, ваше желание вполне осуществимо, но вот какой нюанс: после проведения процедуры вам нужно будет явиться ко мне на повторный приём спустя три месяца. Есть вероятность, что может потребоваться коррекция.

Дама на такое предложение возмутилась:
— Нет, такой вариант меня точно не устраивает! У меня слишком плотный график, чтобы бегать по врачам. Уж постарайтесь найти какой-нибудь другой способ решить мою проблему.

Доктор почесал затылок и вынес следующее предложение:
— Ладно, вы только не горячитесь. Есть одна новая, правда, очень дорогая методика. Я сделаю подтяжку и сразу вживлю крохотный винт вам за ухо. Вам достаточно его слегка провернуть, чтобы убрать вновь появившуюся морщинку.

Женщина с радостью согласилась, легла на операцию и, довольная полученным результатом, в тот же вечер уехала прочь. Но не прошло и двух месяцев, как она вернулась обратно и устроила страшный скандал:
— Вы мошенники! Только взгляните, какие у меня теперь мешки под глазами! Что ж вы натворили!

Хирург, внимательно осматривая лицо пациентки:
— Хм, милочка, да это ж у вас не мешки! Это уже ваша грудь будет!